Visita aos Estados Unidos

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.

Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU!

A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:

- TU TI TU TU TU TU!

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.

Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.

Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.

- O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer: "Two tea to 222"

Lula faz uma visita

Lula faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica Lula - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Lula olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marisa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama Lula - Correto! E você, pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Lula e o tatú

No tempo que os bichos falavam Lula, que era anta, perguntou pro tatú:
- …ô cara, por que é que tu é feio, cascudo e só vive debaixo da terra?
O tatú responde:
- porque troquei a beleza pela função de revolver o solo, a minha pele me proteje dos predadores e vivo embaixo da terra por que lá é o lugar para onde todos os bichos haverão de ir.
O Lula começa a rir…
Pergunta o tatú:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas por quê o Sr. ri? O que o senhor faz de importante no cargo que ocupa?
Lula:
- Bem, quando vô fazê propaganda lá fora e quando boto um cumpanhêro num cargo, tô pensando no futuro do país….
O tatú (pensando):
- Desculpem, preciso voltar para as profundezas da Terra. O ar aqui está irrespirável…!

Lula e o urubú

No tempo que os bichos falavam Lula, que era anta, perguntou pro urubú:
- ...ô cara, por que é que tu é feio, preto e só come porcaria?
O urubu responde:
- porque troquei a beleza pela função de limpeza pública, a cor pela consciência de que sirvo bem a sociedade e me alimento do que os outros rejeitam, para não haver disperdício...

Nessa altura, Lula começa a rir...
Pergunta o urubu:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas por quê o Sr. ri? O que o senhor faz de importante no cargo que ocupa?

Lula:
- Bem, quando faço discurso e distribuo dinheiro para us cumpanhêro, tô pensando no futuro do país....
O urubu (pensando):
- Desculpem, preciso levantar vôo. Aqui embaixo só se fala besteira...!

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Meu sincero desejo de ecologista:
…que o avião que estiver conduzindo o Lula bata num urubú e exploda…
…e que o urubú se salve, claro!
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Da mesma forma

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
"Você deve me conhecer... quanto você quer pra passar uma noite comigo?"
E ela responde:
"Se o senhor conseguir fazer o seu pen!$ crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro...
É DE GRAÇA!"

Lula no exterior

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus
ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da
Justica, eu me segurei e não ri...

LULA e seu chofer

Lula e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco,matando-o instantaneamente. Lula disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou Lula. E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu: - Sou o chofer do Lula e acabo de matar o porco!!!

Diz que o Salva-vidas

Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue traze-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Lula?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

Mães de Presidentes

As mães de Lula , Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
" Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado"
A mãe de Puttin disse:
"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso,imprevisível e violento"
A mãe de Lula retruca:
" Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda"

Churrasco do PT

O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. - Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!

Fome Zero

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.

No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2.....

Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, an@lisou o documento e chegou até mais
uma de suas magníficas conclusão de que:
BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6...2...- US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares).

Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.
Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!

Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto.

Jacóbzinho olhou para o documento - BL..... MB..... V BB......6....2... e em menos de 30 segundos traduziu:

- Brezidente Lula.... Ministra Balossi.... Vai Buda Bariu......Seis Dois!

Concurso

Assunto: Concurso em Brasília
Queridos amigos
Estou escrevendo para me despedir, pois estou de mudança para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro para selar minha despedida.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para Diretor do Senado e vou assumir o cargo de DIRETOR DE FAX COM ÊNFASE EM FOTOCÓPIAS.
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês, sem falar nos benefícios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio happy hour, auxílio namorada de filho, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio turismo.
Como eu sou uma pessoa amiga e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que tiver um novo concurso, eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( )dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

Ocorrências no Oceano

Era uma vez um fruto-do-mar que resolveu mudar todo o Oceano. Ele falou para as ostras que logo abaixo havia muito sal e, mais abaixo, muita riqueza. Disse que havia ali um “bilhete premiado ” que iria garantir o futuro dos habitantes do mar. Falou para os camarões que iria encher o fundo do mar de pratos cheios de comida e acabaria com a fome. Falou para os tubarões que eles não se preocupassem porque não faltariam sardinhas para que se fartassem para sempre.
Aos moluscos prometeu um milhão de conchas para residirem, no prazo de um ano. As enchovas, bacalhaus e cavalas ficaram radiantes porque o Novo Netuno iria distribuir benefícios para todos. Os habitantes mais leais receberiam os melhores pedaços e não seriam incomodados pela legislação marítima, pois eles mesmos, os polvos, fariam as leis.
Todos ficaram perplexos com tanta ousadia do molusco falante e acreditaram em suas palavras. Quando ia descer da pedra sobre a qual fazia seu discurso, apareceu um peixe-Serra e o devorou.
Comentário: fruto-do-mar que muito fala ou é comido ou se cala.
Contei essa estória para os meus netos e eles riram muito. No final perguntaram: o Lula vai conseguir eleger a Dilma, vovô?
Essas crianças de hoje...!

Prosopopéia para os Patos

HUMOR

Conta-se que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino: eu levo ô dexo os pato?